Feridas que nunca se fecham. Outras que surgem sem motivo...
Tudo está errado.
Talvez o problema seja que eu vivo sempre dependente de algo pra sobreviver. Alguma coisa que me faça sorrir, que me faça respirar, me faça acordar... Mais exatamente alguém, não coisa.
E pessoas... bem, pessoas são pessoas. Com todos os seus defeitos e contradições. Pessoas mentem, ferem e muitas vezes não sentem nenhum remorso por isso. Eu talvez devesse ser assim também para aprender a lidar com elas...
Eu deveria aprender a viver sozinha, sem sentimentos e sem nenhuma relação de afeto com ninguém além do meu cachorro.
Que exagero... as pessoas merecem sim o nosso afecto. E só somos verdadeiramente felizes com os outros, fazendo parte do mundo deles, e eles do nosso. Dar e aceitar afecto é também arriscar, sim, arriscar a nos enganarmos, a sermos traídos, mas é também um grande proveito: os Amigos, os "outros" é que nos fazem sorrir (e chorar também), mas isso é estar Vivo.
ResponderExcluirBeijinho e Vive
Maria Sem Frio Nem Casa
te entendo... pq pessoas são falhas e acabamos nos ferindo quando colocamos nossa espectativas e sentimentos em mãos que muitas das vezes não são estendidas em nosso favor
ResponderExcluirO pior é que eu penso exatamente igual vc... e, pior ainda, é que eu já tentei ser sozinha e sofri muito mais... descobri que eu sozinha não me basto... muito pelo contrário, eu sozinha sou um perigo pra mim mesma.
ResponderExcluirJá tem alguns posts seus q eu leio, penso, e depois fecho a janela por não saber oq dizer.
ResponderExcluirSeria estranho dar um conselho a si mesmo. E é assim q eu me sinto.
As coisas estão um pouco diferentes. Ainda me identifico pra caramba com oq vc escreve, mas essas coisas aconteceram comigo tem um tempo já.
E oq eu fiz? Bom, eu nunca mais esperei nada de ninguem. Nunca. Não foi dificil. E é bem melhor assim, porque vc acaba se conformando com oq acontece. É uma atitude superficial, mas dói menos, e é essa a intenção.
Tente ignorar. É bem fácil. E faça isso até encontrar uma solução melhor.
Pra mim isso continua a resolver até hoje.
:*
Olá querida. Ando muito sem tempo, inclusive para o blog, mas senti falta de você. Me identifiquei muito com o seu post, novamente. Queria eu, queria eu conseguir não me apegar às pessoas. Se eu ao menos tivesse um cachorro para me fazer companhia, mas até isso me foi negado. Muitas anas e mias gostam da frase do Einstein sobre a felicidade estar a se agarrar a um objetivo, não a pessoas ou coisas. Eu me agarro a objetivos, sou absolutamente solitária e isso me faz infeliz. =/ Soa melancólico e típico de uma pessoa derrotada, ser sozinha como eu. Não sei se a solidão é melhor porque nunca estive acompanhada para saber. Mas daria tudo para ter a faculdade maravilhosa de não me apegar a quem não me quer bem (o que significa herm... todos)
ResponderExcluirAo mesmo tempo (contraditório) queria ser amada, vivo procurando o que há de errado comigo que não consigo isso. É minha aparência? Se não, é o quê? Tem algo de podre dentro de mim que me impede de conseguir alguém? Onde estou errando? São tantas questões...
Eu minto, eu firo, e as únicas pessoas contra quem eu conseguiria fazer isso sem sentir remorso, são aquelas que me fizeram muito mal, que bem que merecem um troco. Que foram perversas, que judiaram de mim de graça, que me negaram ajuda mesmo que não lhes fosse custar nada (ontem quase fui estuprada e quem podia me ajudar sem sofrer prejuízo por isso me virou as costas), que pisaram em mim só porque tinham mais dinheiro e sabiam que eu não podia reagir, que me auxiliaram pelo prazer de ficar esfregando isso na minha cara depois, que sentiram um prazer mórbido em condenar o meu aspecto - por pior que ele seja, o ser humano que o porta não merecia essa humilhação. Mas eu não consigo atingir essas pessoas. Às outras eu firo sem querer, mas quando eu vejo já aconteceu... e dói em mim, como dói nelas. Queria conseguir me impedir de fazer isso. Sinto culpa, tento entender o que foi que me deu na cabeça. Mas como se diz, há duas coisas que não voltam, a flecha lançada e a palavra desferida, não é? E o remorso que eu sinto não concerta nada.
Mas talvez, tanta dor por dentro tenha que sair por algum lugar, e eu me odeio por isso, mas quem sabe não machuco quem não deveria de maneira involuntária, por não conseguir machucar quem merece? Eu não sei, o ser humano é um bicho indecifrável.
Mas não piore o mundo suplantando as suas qualidades. Ele precisa que pessoas como você se multipliquem, ao invés de desistir.
Te desejo mais força
Beijos
Oie ninda, lembra de mim? Sou a Vah, tava sumida mas estou de volta e quero te pedir pra dar um pulinho no meu blog ki la eu explico tudo sobre esse sumiço, eh grande o post mas por favor leia pq vc irá entende tudo..
ResponderExcluirBom, querida eu me identifiquei com o ki vc disse nesse post, eh bem verdade tudo isso, gostaria muito tbm de aprender a viver sozinha e sem sentimentos, mas isso eh impossivel, ki pena, vc me pego nessa viu...ñ sei o ki dizer, acho ki o ki eu faço pra aliviar a dor ki os outros me causam, eh entrega-las nas maos de Deus, e dizer a Ele ki me ajude a lidar com essas pessoas,e ki Ele carregue essa dor por mim pq eu ñ consigo e ñ aguento o peso delas...e sinceramente, Ele me ajuda.
Espero ter te ajudado nindaaa
Bjosss
Olá. Não achei um link para comentar no post mais recente, então vai aqui mesmo. X)
ResponderExcluirNossa, sei bem como é essa sensação de morte interior. Uma sensação de estar anestesiada, dopada, como se não fosse possível sentir emoções fortes. Viver flutuando num marasmo, procurando motivos para sorrir e para chorar, para se emocionar, e não ter um. É horrível, horrível, horrível.
Ao menos você tem fotos de coisas boas do que se recordar, eu nem isso. Mas às vezes eu também sinto dor ao pensar nas coisas boas que não têm a menor condição de voltar. Para mim, sobretudo a inocência e a inconsciência. Mas, quando penso mais detidamente sobre isso, penso que talvez eu não estivesse tão feliz assim naqueles momentos. Deve ser só uma idealização.
Cada dia q passa eu me convenço mais que momentos felizes de fato é algo que eu só posso ter na minha imaginação.
"me iludo quando fecho os olhos e penso que um dia eu vou sair desse pesadelo. O pesadelo é a realidade". "Não posso controlar nem a mim mesma (...) Não há mais nada a se fazer" Meu, eu poderia ter escrito isso. Você tirou os caracteres do meu teclado.
Minha querida, por favor, me diga se souber. Já que percebemos que não há mais nada a se fazer... o que vem agora?